Nhiều trường học có chương trình dạy trẻ rằng “vùng kín là của riêng mình”. Đây là một bước tốt, nhưng cần đi kèm với việc giáo dục cha mẹ và những đứa trẻ khác về việc tôn trọng ranh giới cơ thể của nhau.

Hãy khuyến khích trẻ phát triển nhận thức về cơ thể tương tự như khi thiền—ví dụ: nhận biết cơ thể cảm thấy thế nào khi sợ hãi, lo lắng hoặc phấn khích. Điều này giúp trẻ nhận ra cảm giác nguy hiểm hoặc sợ hãi nếu bị xâm hại bởi một người lớn mà chúng từng tin tưởng.

Nếu chúng ta chỉ dạy trẻ rằng “không ai được chạm vào con”, thì nếu xâm hại vẫn xảy ra, trẻ có thể cảm thấy mình phải chịu trách nhiệm, như thể việc đó xảy ra vì chúng “không làm đúng”.

——

A lot of schools have a programme which teaches a child that their private parts are private. This is a great step, but needs to be coupled with education on parents and other children about respecting other children’s boundaries. Encourage children to develop body awareness in a similar way to meditation, for example analysing how their bodies feel when they are scared, anxious or excited. This will help them to recognise emotions of danger and fear if they are abused by an adult that they considered safe.  If we only educate children that they should not let anyone touch them, they can feel responsible for their own abuse if it does happen, because they will feel as though they allowed it to happen to them.

Điều này nghe có vẻ hiển nhiên với người lớn, nhưng không phải lúc nào cũng rõ ràng với trẻ, đặc biệt là trẻ dưới 4 tuổi!

Hãy giải thích rằng giống như việc đội mũ bảo hiểm để bảo vệ đầu khi đi xe máy vì đầu là vùng nhạy cảm, thì quần áo và đồ lót bảo vệ vùng kín vì đó là nơi có cảm giác nhạy cảm, mà chúng sẽ hiểu rõ hơn khi lớn lên và có những mối quan hệ tin tưởng.

——

This feels obvious to us adults, but not always to children, especially young children under the age of 4! Explain to them that in the same way a helmet is used to protect a head on the motorbike because the head is a sensitive area, our underwear and clothes protect our private parts because they have sensitive feelings which we understand better when we are older and have trusted relationships.

Trẻ em là một phần quan trọng của văn hóa Việt Nam, và những người chăm sóc trẻ được coi trọng. Khi thấy một đứa trẻ dễ thương, việc muốn ôm hoặc vuốt ve là điều tự nhiên — nhưng điều này có thể khiến trẻ cảm thấy như mình là món đồ chơi không có quyền kiểm soát cơ thể.

Luôn hỏi trẻ trước khi ôm, và đưa ra lựa chọn thay thế không cần chạm như vẫy tay hoặc đập tay. Đừng ép con phải ôm người lớn “cho lễ phép”, vì điều này có thể khiến trẻ bối rối và nghĩ rằng trẻ phải cho phép mọi người lớn chạm vào mình, kể cả khi điều đó không phù hợp.

——

Children are a huge part of Vietnamese culture, and additional respect is given to those who care for children. It is natural to see a child and want to hug them and touch them because they are cute, but this can make the child feel like they are a toy with no boundaries over their own body! Always ask a child if you can hug them and always offer an alternative choice that doesn’t require touch, like a wave or hi-five. Don’t force your child to hug other adults out of respect, as this might confuse them and make them feel that they have to allow all adults to touch them, even if it’s inappropriate.

Chúng tôi hiểu rằng trong văn hoá Việt Nam, một đứa trẻ thường được xem như sự tiếp nối hành động và mong muốn của cha mẹ. Điều này mang lại nhiều lợi ích, chẳng hạn như cảm giác luôn được quan tâm trong cộng đồng và cảm nhận cuộc sống của người khác như chính cuộc sống của mình.

Tuy nhiên, cách hiểu mang tính cộng đồng về trẻ em đôi khi dẫn đến việc xem cơ thể của trẻ như tài sản chung. Ví dụ, việc mọi người xung quanh bình luận về việc một đứa trẻ có “đủ xinh” hay “đủ gầy” hay không được xem là bình thường, nhưng điều đó có thể ảnh hưởng tiêu cực đến hình ảnh bản thân của trẻ và thậm chí khiến trẻ nhịn ăn để đáp ứng kỳ vọng.

Điều này cũng liên quan tới vấn đề lạm dụng tình dục và đụng chạm cơ thể. Nếu một đứa trẻ lớn lên trong cảm giác rằng mình không có quyền từ chối việc phải ôm bạn của bố mẹ, thì trẻ có thể không nhận ra rằng hành vi này có thể bị lợi dụng trong những tình huống khác, bao gồm các hành vi tình dục – bởi trẻ cảm thấy đó là “bổn phận” của mình. Trẻ cũng có thể cảm thấy rằng mình không được phép đặt ra những ranh giới lành mạnh khi có liên quan tới hành vi tình dục với trẻ khác hoặc với người lớn.

Nếu lạm dụng tình dục xảy ra, đứa trẻ có thể cảm thấy đó là lỗi của chính mình.

——

We understand that in Vietnamese culture, a child is seen as the extension of the parent’s actions and wishes. There are many benefits to this, for example. knowledge of ever-present care in the neighbourhood, and a sense of feeling the persons’ life as though it was your own. Unfortunately, there are some ways that a communal understanding of children leads to a communal ownership of their bodies. For example, it is normalised for communities to comment on whether the child is 'pretty' enough, or 'thin' enough, which can reflect negatively on their image and, could lead to them starving themselves.The same then goes for sexual abuse and touching. If a child feels that they have no choice to hug a parent's friend from a young age, then they might not realise that this can be taken advantage of in other ways with sexual acts, feeling that it is their duty. They may also feel that they have no choice to put in place healthy boundaries on sexual behaviour with other children and adults. If sexual abuse happens, then the child can feel like it was thier own fault.

Chúng tôi không khuyến khích trẻ giữ bí mật. Những người xâm hại trẻ thường bảo trẻ giữ kín thông tin.

• Bí mật thường mang ý nghĩa tiêu cực, ví dụ: “Đừng nói với ai là chú đã chạm vào con — đây là bí mật.”
  
  

• Bất ngờ là điều tích cực sẽ được tiết lộ sau, ví dụ: “Đừng nói với mẹ là con mua hoa tặng mẹ sinh nhật nhé.”
  
  

Trẻ có thể dùng từ “kỳ”, “lạ”, “buồn buồn” thay vì “khó chịu” hay “xâm hại”, nên người lớn cần hiểu ngôn ngữ của trẻ để đảm bảo hai bên đang nói về cùng một điều.

——

We do not encourage children to keep secrets. People who abuse children encourage them to keep information from others. A secret is something with a negative implication, for example ‘don’t tell anyone I touched you - it’s a secret’. Whereas a surprise is positive which will eventually be revealed, for example ‘don’t tell your mum that I bought her a flower for her birthday’. Children might say words like ‘weird’ or ‘strange’ or ‘funny’ instead of ‘discomfort’ or ‘abuse’ so it is important to understand their language to make sure you have the same meanings for each word.

Thật khó khăn khi phát hiện con mình đã gây hại cho người khác. Nhiều phụ huynh chọn cách lờ đi hoặc mắng mà không dạy trẻ hiểu tại sao hành vi đó gây hại.

Trẻ cần biết:

• hậu quả hành động của mình

• cách chịu trách nhiệm

• điều gì là không phù hợp trong tương lai
  
  

Đôi khi, trẻ gây hại là do bắt chước hành vi thấy ở nơi khác, nghĩa là chính trẻ cũng có thể là nạn nhân. Việc tìm hiểu hoàn cảnh giúp tăng an toàn cho tất cả trẻ em.

——

It can be really difficult to discover that your child has sexually harmed someone else. One common route is to ignore the problem or scold them without educating them on how their actions caused harm. They need to understand the consequences of their actions, how to take accountability and what is inappropriate in the future. Sometimes, children who sexually abuse others are copying that behaviour from elsewhere, meaning that they might be victims themselves, and we need to take the time to understand that too for the benefit of everyone’s safety. 

Đôi khi trẻ không thể hoặc không muốn tiết lộ việc bị xâm hại. Người gây hại có thể là người:

• chăm sóc trẻ

• lo nhu cầu cơ bản cho trẻ

• hoặc người có vai trò quan trọng trong gia đình/trường học
  
  

Trong những trường hợp này, điều quan trọng là lập kế hoạch an toàn, gồm:

• nơi an toàn trẻ có thể đến

• người trẻ có thể liên hệ khi khẩn cấp

• mật mã để báo hiệu cho bạn bè thoát khỏi tình huống nguy hiểm

• những hành động nhỏ giúp trẻ cảm thấy an tâm và nhắc rằng lỗi không phải ở trẻ
  
  

Dạng hỗ trợ này rất quan trọng trong các trường hợp xâm hại đang diễn ra, giúp giảm cô lập, giảm gánh nặng tâm lý và ngăn chặn hành vi xâm hại tiếp diễn.

——

Sometimes, the child or teenager might be in a situation where they can’t tell anyone else about the abuse or they don’t want to make a report. This might be because the person abusing them is also responsible for their care, basic needs or their education. They may even be reputational damage within a family or institution. In these situations, it’s important to create a ‘safety plan’. This includes things like places and people that the child can feel safe to go, places they can contact in an emergency, code words they can use for their friends to have an excuse to leave a dangerous situation, or simply something you can do that will give them reassurance remind them that the abuse is not their fault. This form of support is most common in situations of current abuse and can often be a crucial step in preventing isolation, additional mental health burdens and even additional acts of abuse.